Происходящее в мире и в стране неизбежно влияет на психику: многие из нас почувствовали себя хуже от рухнувших в один момент планов и беспрерывного чтения новостей. Ранее «Клопс» узнавал у психолога Кирилла Михайличенко, почему важно высказывать эмоции и вовремя обращаться за помощью. В этот раз мы поговорили о том, как прожить чувство печали в кризисной ситуации и чем можно помочь себе и близким, чтобы справиться с новой реальностью.
«Каждая потеря должна быть оплакана»
— Кирилл Викторович, давайте начнём с того, почему вообще важно грустить?
— В наследство от животного мира нам досталось четыре базовых чувства — гнев, печаль, радость и страх. Они несут определённые функции и могут быть привязаны к определённому времени. Например, страх — к будущему, потому что пугает обычно неизвестность: «Что ждёт меня впереди?». А вот печаль относится к прошлому. Когда человек кого-то или что-то теряет, он чувствует печаль.
Мало кто умеет справляться с потерями независимо от того, что мы потеряли: человека, родину, планы набудущее, карьеру, мечту, кошелёк. Есть выражение «у каждого горя есть своя бочка слёз, и когда она становится пустой — горе кончается». Наша задача — проплакать свою потерю, признать, что этого в нашей жизни уже не будет. А затем —извлечь, чему нас научила эта ситуация, и начать жить дальше. Когда мы признаём и принимаем печаль, мы закрываем дверь в прошлое, и открываем другую — в будущее. И начинаем жить в настоящем.
— Почему горевать — это так сложно?
— Людей с непрожитой печалью в нашей стране очень много: пройдя через столько кризисов прошлого века, онинеизбежно теряли близких, свой дом, привычное окружение. А горевать было некогда — нужно поднимать детей, заново строить свою жизнь. Забота о чувствах откладывалась.
В свою очередь, уставшие от работы взрослые не принимали ребёнка, когда он злился или грустил, игнорировали его чувства. А ведь в детстве мы принимаем решения о себе, о людях и о мире, которые формируют характер личности. Эта печаль поколениями копится у человека и забирает много энергии, что приводит к беде.
Поэтому каждая потеря должна быть оплакана. Горевание — это процесс.
— Есть ли какой-то алгоритм для проживания потери?
— Вы могли слышать о пяти стадиях принятия. Первая стадия — шок и отрицание. «Этого не может быть». Она нужна для того, чтобы организм подготовился.
Вторая — гнев: «Как ты смел меня покинуть?!» Становится ясно, что потеря произошла, и гнев нужен для восстановления границ. Поэтому злиться, например, на ушедшего человека — абсолютно нормально. Вы же испытывали чувства, имели совместные планы, а этому уже не бывать.
Третья стадия — торг. «Если б я только знал, я бы изменил что-то». Это время чувства вины. Четвёртым приходит отчаяние. Люди находятся под ощущением, что горе никогда не закончится. Печаль накатывает волнами, но постепенно они становятся менее интенсивными.
Последняя стадия — принятие. Чувства прожиты, и человек уже может что-то делать конструктивно. Здесь мы подводим итоги: что значило то, что мы потеряли, чему мы научились. Приходит радость от получения нового опыта, мы чувствуем благодарность.
«К кризисам необходимо готовиться»
— Этот алгоритм универсален?
— Безусловно. Это один и тот же алгоритм, который работает в любом кризисе. Вообще, кризис — это смена системы отношений: старая рушится, а новая ещё не развилась. Главное правило кризисов — к ним необходимо готовиться. Возьмём пример перехода спортсмена на другой этап спортивной карьеры.
В спорте таких кризисов три — детский спорт, юношеский спорт и профессиональный спорт. При переходе на новый этап меняется многое: подход, тренер, спортивные школы, друзья и т.д. Чтобы этот переход был менее болезненным, спортсмену необходимо попрощаться с тем, что у него было. Осознать, чему он научился у предыдущего тренера, выразить ему благодарность. Только после этого его психика начнет принимать нового тренера, выстраивать отношения с новыми людьми. Грусть переключится на радость, и смена привычного вызовет интерес.
— Не все кризисы можно предсказать. Что даёт опору, когда мир меняется резко, в один момент?
— В трансактном анализе существует термин «поглаживание». Это внимание, которое мы получаем и даём другим людям. Оно способно удовлетворить голод по признанию, по стимулам (например, общению и объятиям), по структурированию времени для получения этих поглаживаний.
В свою очередь, поглаживания существуют позитивные и негативные. Накопление первых и даёт человеку внутреннюю опору. Позитивные можно просить, негативные, например, непрошенную критику — опровергать. Хвалить себя за проделанную работу, за любой важный для вас результат, да и просто за то, что вы у себя есть, — тоже важное поглаживание.
— Спасибо за объяснение! Кирилл Викторович, какие книги вы рекомендуете для того, чтоб прочесть и помочь себе?
Эти книги будет полезно прочитать каждому: «Если хочешь быть счастливым» М. Литвака, «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем» К. Штайнера, «Искусство любить» Эриха Фромма и «Психология саморегуляции» М. Бендюкова.
— Благодарю за разговор. Напоследок расскажите: как правильно поддержать близкого человека?
— Прежде всего, вывести его в сотрудничество. Попросите вспомнить ситуации в его жизни, где кто-то оказал благотворное влияние, позаботился о нём. После — попросите вспомнить его собственную победу или достижение. В этот момент человек будет готов к сотрудничеству, а не отрицанию.
Дальше признаём его чувства: «я вижу, что тебе грустно и больно», «я понимаю, что ты потерял, как ты много планировал, желал, работал». И предлагаем помощь: «готов обсудить эту ситуацию со мной?»
Каждому из нас важно быть услышанным и принятым вместе со своими чувствами. Я даю простые инструменты, которые могут помочь справиться самостоятельно. А если вы сами не можете пока найти выход из ситуации, надёжным проводником станет психолог.
Записаться на курс или попасть на личную консультацию можно по следующим контактам:
- +79114995513;
- delilkir@mail.ru;
- @mihailichenkokirill;
- kirillmihailichenko.tilda.ws.
На правах рекламы