Рулевой московской трэш-металл группы "Коррозия металла" Сергей "Паук" Троицкий - единственный российский металлист, который добился широкой популярности не только среди байкеров, но приобрел статус медиа-вируса, распространяя свои мысли в прайм-тайм на центральных телеканалах и радиостанциях.
Никакого смысла в прозвище не вкладываю. Как после школы начал рубить в "Коррозии металла", сразу Пауком стал, например.
"Человек-паук": ломовейшее кино, например. Один человек устраняет темные силы физически, лазая по домам, другой рубит на гитаре, третий — на балалайке, четвертый придумывает стихи, или работает доктором.
Бог и все мистические силы реальны и существуют, например. Сейчас мы готовим экспедицию на Луну, чтобы проверить все известные теории возникновения жизни, включая Дарвина, опытным путем. Запустим туда на "ФАУ-3" червячков разных, пиявок, кроликов, и, главное - обезьяну и женщину. Так мы выясним произошел ли человек от обезьяны, например, или появился из ребра, как ее... Евы.
Любой олигарх сегодня может позволить себе полететь на Луну, и поэтому темные силы распускают дурацкие мифы, что условия там непригодны для жизни. Они боятся, что те реально улетят и начнут строить там республики, подчиняющиеся своим законам, из которых в будущем образуются террористические организации.
Года два назад в моднейшем клубе "Джуст", например, у нас был небольшой махач с Богданом Титомиром. Все выпили, и он сбросил со сцены нашу певицу Мерлин Монро. Пришлось покидаться вертушками и обрушить барабаны сына Кобзона, например. Угарная получилась заваруха, всем понравилось. Особенно олигархам - они подумали, что это мы специальную заготовку сделали.
Я не качаю музыку из интернета, пластинки мне подгоняет знакомый мощнейший видео-аудио "пират". Последние несколько дней слушаю Slayer World Painted Blood и альбом Laibach 2003-го, например.
В людях ценю бодрость духа. Чтобы у человека была жизнеутверждающая, как это называется, позиция. Царский режим, совковое общество, все эти дикие передряги вывели полностью неприспособленный к жизни тип человека, который ждет, что ему манную кашу в ложке протянут.
Конец света, который будет в 2012-м, многие воспринимают безалаберно. Ездят на курорты, покупают там надувные матрасы, а потом с барского плеча их выкидывают. Если человек послушает наш новый альбом, он станет собирать надувные матрасы на балконе на всю семью, а когда начнется адское затопление, продержится на них несколько дней и все.
Администрация России, например, планирует во время потопа на матрасах доплыть до чеченских гор, и там отсидеться. Абрамович для этого модные яхты покупает.
Жизнедеятельность человека охватывает разные стороны мироздания, например. Да, у нас есть песни про конец света, но на самом деле мы думаем как выпить портвейна и замутить с телкой.
Когда я умываюсь ключевой водой из колодца, например, то любое остаточное алкогольное явление, как похмелье, за одну секунду рассасывается, как в фильме про этого киборга.
В тур мы всегда берем с собой баклажку колодезной воды и домашние яйца.
Один из моих родственников в 18-м веке был в мощнейшей экспедиции по Индии, например, откуда привез семь моднейших слоников. Дети их все время меняют местами, а я потом после них снова расставляю так, чтобы они стояли по росту.
У меня нет татуировок, потому что некогда их набивать. Нужно подготовить модный дизайн, тусить с татуировщиком, выпить с ним сто литров водки, например, чтобы понять, что он собой представляет. Многие просто фотошопом владеют, а ломовейшего рисунка сделать не могут.
Если бы планетой управляли добрые люди, а не темные силы, то они сразу приказали бы крупным корпорациям выпустить на рынок последние модели своих изобретений, а не склонять людей покупать одно и тоже по сто раз.