«Бабуллинг» — шутливый термин, которым обозначают серьёзную проблему, всё чаще беспокоящую калининградцев: психологическое давление со стороны старших родственников. Но за нравоучениями и навязчивой заботой часто скрывается страх остаться ненужным. Об этом ведущая Светлана Шунейко и кандидат психологических наук Маргарита Зыкова поговорили в передаче «Дзен в большом городе» на радио «Комсомольская правда».
«Бывает, бабушка, мама или другой старший родственник при каждом удобном случае напоминают, что вы живёте «не так»: не тот партнёр, не та работа, не то количество детей», — поясняет Шунейко. Иногда — мягко и с улыбкой, иногда — с напором, но суть одна: попытка диктовать младшим, как им жить.
Психолог Маргарита Зыкова сразу предупреждает: за этими упрёками и «советами» часто стоит не агрессия, а страх — быть забытым, невостребованным, вытесненным из жизни семьи.
«Добавим к вашей картине тридцать СМС в день с требованием немедленно ответить, отчитаться, куда пошёл и зачем. Это — контроль, тревожность, потеря ощущения нужности», — объясняет эксперт.
Чтобы понять, почему старшее поколение переходит границу заботы, Зыкова предлагает мысленный эксперимент.
Представьте, вы приходите на работу, полны сил и желания быть полезным, а вам говорят: вы больше не нужны. Вас заменили».
Именно это, по словам психолога, чувствует человек, чья роль в семье или на работе оказалась вытесненной.
Она подчёркивает, что в эпоху перемен, особенно с приходом искусственного интеллекта, передача опыта как главная функция старших обесценивается.
«Старики, которые когда-то выживали в девяностых, сражались за жильё, образование и стабильность, видят, что их жизненные принципы больше не работают. А значит — они никому не интересны», — размышляет эксперт.
Когда бабушка хочет «причинить добро», она может делать это из лучших побуждений. Но, лишённая привычных ролей — готовки, ухода за внуками, помощи по дому — она ищет, где может быть полезной.
«На работе — не нужна. В семье — тоже. Борщ заказывает доставка, с ребёнком сидит няня. Тогда человек спрашивает себя: а где я вообще нужен?» — поясняет Зыкова.
Отсюда — давление, тревожность, стремление влезать в жизнь младших. Но решать это просто установлением границ — недостаточно. Важно не просто «отгородиться», а сохранить чувство ценности старшего.
«Фраза «у меня нет на это времени» звучит как «мне не ценно общение с тобой». Лучше сказать: «У меня есть для тебя время утром» или «во вторник вечером». Это уже не отказ, а рамка», — аккуратно объясняет психолог.
При этом две крайние стратегии — покорно всё выполнять или полностью игнорировать старших — одинаково разрушительны. В первом случае человек «перестаёт существовать как личность, становится сервис-функцией». Во втором — из жизни вычёркивается уже бабушка. Зыкова напоминает: «Недаром в культуре есть фраза «старый — что малый». В чём-то пожилые становятся уязвимыми как дети. И зрелость младших — это когда ты умеешь это видеть и дозировать участие».
Психолог советует: дайте старшим важную, реальную роль. «Разберите с ними старые фотографии. Попросите подписать, кто где. Это будет важно потом, даже если сейчас кажется мелочью. Или дайте задание: напиши, как ты переезжала в Калининградскую область. Это не «высокая литература», это дневник — он важнее любой книги».
Главное — сохранить связь, не подменяя любовь контролем. Потому что в итоге вопрос не в «серёжке в ухе» или дипломе, а в том, где и кому ты нужен.
В июне детский психолог, дефектолог Светлана Посохова объяснила, почему не стоит торопиться отдавать ребёнка в школу с шести лет.