Не все умеют справляться с обидой, а некоторые не могут найти подход к обиженному. Что делать в таких ситуациях и чем опасны подобные разлады, объяснила социальный психолог Светлана Комиссарук в эфире подкаста «Психология с Александрой Яковлевой».
«Обида — это такой бич, который торчит между людьми. Мы совершенно ничего продуктивного из этого не получаем, продолжаем наступать на те же грабли и обижаться. Либо с другой стороны — страдать. Если в твоём обществе есть хронический обиженный — это очень непросто», — рассказала специалист.
Не подходи ко мне — я обиделся
«Обида — это закрыть все двери, зашторить все окна и сидеть в темноте, хлюпая носом. Если тебе сделали плохо — есть же ещё и вторая реакция. Можно выйти наружу, возмутиться, высказаться принять какое-то решение, например, перестать общаться или заставить извиниться.
Существует куча активных реакций, которые почему-то менее популярны.
Обида — это пассивная реакция, обида — это "теперь вам придётся поплясать у меня под дверью, теперь вы должны догадаться, теперь вы должны осознать, но это всё ваша работа. Я сижу в своей конуре, и у меня право открыть вам дверь или нет", — объяснила Комиссарук.
Психолог считает, что такое поведение зачастую несёт в себе агрессивную подоплёку. У того, на кого обиделись, остаётся две тактики: пытаться понять, стучаться, извиняться или не обращать внимания.
«Если человек хронически обижается, то ты знаешь, что подуется и придёт. И тогда у обиженного получается девальвация эмоций: "Что, оказывается, вам все равно? Я вот так здесь обижен, а вам всё равно?"» — при таком раскладе обидчик так и не поймёт, в чём неправ.
Почему мы не умеем «правильно» обижаться?
«Обиженному трудно найти другую реакцию, когда ему сделали плохо, поэтому он идёт по проторенной дорожке. Вместо того чтобы сразу здесь же, на месте сказать, «мне это неприятно» или любой ответ, который прекращает эту длинную назревающую ссору, человек уходит в себя и начинает дуться. Это не потому, что он манипулятор.
Есть обычные люди, которые не знают, как иначе реагировать на то, что им сделали плохо.
У них с детства нет ассертивности, возможности постоять за себя, спокойно обозначить границы, поэтому они уходят в молчанку, в пассивный способ выражения недовольства», — рассказала Светлана Комиссарук.
Ассертивность — навык спокойно стоять на своей точке зрения, не впадая в агрессию, не переходя на личности и не атакуя. Это умение спокойно сказать «мне это очень неприятно», «давай прекратим», «меня это задевает».
Как считает эксперт, важно научиться останавливаться в момент, когда тебя обижают, даже если для этого необходимо выйти из помещения.
А как правильно?
Существует два сценария. В первом случае обидчик может просто не знать, что делает нечто, не входившее в ваши планы.
«В этом случае как раз поможет ассертивность. Объясните русским языком, что «я ожидал то-то и то-то, а получил то-то и то-то, мне неприятно, давай в следующий раз не так». Здесь нет виноватого, нужно только разговаривать», — отмечает специалист.
Другая проблема возникает, когда человек делает что-то вразрез с ожиданиями «в сотый раз», хотя ему уже проговаривали, что лучше так не делать.
«Здесь тоже непонятно, чем поможет, если вы обидитесь.
Если это не срабатывало раньше, то почему это сработает сейчас?
Зачем повторять свою реакцию, ведь человек всё равно не перестанет это делать? Вывод: надо задуматься, как ещё показать, что тебе это не нравится. Нам всем кажется, что «нужно только найти правильные слова, и меня поймут», но это иллюзия. Надо искать способ решить конфликт, но не так, как предыдущие», — посоветовала психолог.
«Можно не обижаться, можно не залезать в бутылку, можно не сидеть часами и дуться, можно не ждать, что к тебе приползут и начнут стучать. Можно это прекратить сразу. Но если у вас не хватает привычки, смелости, умения это сделать — вы сразу уходите в себя», — убеждена Комиссарук.
Чем дольше длится обида, тем больше вы «нанизываете на ниточку не только этот случай, но и все предыдущие прегрешения».
Как решать конфликты?
В основе решения конфликтов, утверждает эксперт, лежит умение становиться на сторону другого. Обоим участникам необходимо научиться понимать, представлять, думать, заставлять себя догадываться, что происходит «на той стороне».
«Мне в сотый раз нагрубили и бросили трубку. Почему? Это реакция на что-то в моих действиях или моих словах? Если бы я была на месте этого человека, я бы бросила трубку? А если бы не бросила, то что бы я чувствовала, как бы я себя повела? Такой научный подход без личностей и эмоций помогает намного больше», — советует Комиссарук.
Есть несколько вариантов для обиженного: вместо жалости к себе используйте юмор, который мгновенно разрядит обстановку. Другой путь — обозначить свои чувства и «исчезнуть» на время, «чтобы никто от тебя не ждал реакции».
Твоя автопилотная реакция непродуктивна. Она никогда не приведёт тебя куда ты хочешь».
А если я сам кого-то обидел?
«Когда человек обиделся, то обычно вы это сразу видите. Тут та же идея. Тушите в зародыше: «Вижу, я что-то не так сказал, извини». Даже если вы не планировали обидеть, даже если вы ничего не сказали, с вашей точки зрения, плохого — человек всё равно уже плохо себя чувствует. Возьмите ответственность и скажите: «Мне очень жаль, что так случилось». Это не значит, что вы плохой. Вы же извиняетесь, когда наступаете кому-то на ногу случайно».
Однако Комиссарук не рекомендует тут же вдаваться в объяснения, и оправдания, ведь так «вы перетягиваете одеяло».
«Уже человеку плохо — неважно, случайно вы сделали что-то, или осознанно, или хотели как лучше.
Просто скажите: «Мне жаль, что так получилось». Остальные возражения он услышит как обесценивание».
Узнайте, что можно сделать, чтобы человек перестал обижаться: «Это козырь, который невозможно покрыть ничем. Если у партнёра нет ответа — ваша совесть чиста, вы сделали всё, что могли. Но человек чаще всего перестанет обижаться, потому что это открытый, добрый и отзывчивый вариант. Если и это не работает — ждите, пока пройдёт, оставьте его в покое», — поделилась психолог.
А если вы случайно стали свидетелями чужой ссоры?
«Мириться и ссориться нужно наедине. Если среди вы стали свидетелем — лучше выйти из этой роли как можно быстрее», — считает Комиссарук.
Психолог не советует участвовать в чужом конфликте, становиться посредником, пытаться примирить.
«Вы «включаете прожектор» и ставите этих враждующих на сцену. Самая простая роль у свидетеля и у посредника — самоустраниться», — советует специалист.
По мнению Комиссарук, даже если к вам обращаются за помощью, то никто не ждёт объективности: вас сознательно или неосознанно просят встать на чью-то сторону.
