Когда торжественно снесут Дом Советов, технополис Гусев окончательно растопчет жалких эпигонов из Сколково и Пало-Альто, а широко известный в узких кругах историк-краевед Сергей Трифонов найдет Янтарную комнату, в умах наследников Иммануила Канта и Лады Дэнс останется лишь один вопрос – что это было?
Угрюмо сощурившись, подобно золотарям совсем уже древних времен, ковыряясь в кэше Гугла, ответы на этот вопрос историки будущего будут искать в запутанной хронологии Творожкового бунта, пришедшегося на сентябрь-октябрь 2013 года.
Трудно сказать, с чего именно началось это термидорианство эпохи «Веб 3.0». Одни источники скажут, что литовцы первые начали, повинуясь своей давней привычке мелко пакостить могучему двуглавому орлу. Другие мягко намекнут, что всему виной самодурство оплота суверенной демократии, корректно именуемое «симметричным ответом». Очевидно одно — уже через несколько часов после начала ограничений поставок литовской молочки на российских патриотических ресурсах стали появляться одобрительные комментарии к новостям. «Вот и правильно! Пусть наше покупают, а то зажрались совсем, калининградцы эти!», «Доколе будут травиться соотечественники этой гадкой «Свалей»?!», «Онищенко молодец! А что если к приготовлению этих творожков причастен какой-нибудь ветеран СС?!», «Не знаю, как вы, а я не готов продать интересы Родины за кусок вонючего литовского сыра. К счастью для литовцев, сейчас не 37 й год!», «Надо еще «Швитурис» и сосиски запретить!» — примерно в этом духе. До запрещения «Швитуриса», к счастью, не дошло, иначе дело было бы чревато гражданской войной.
Не было большего позора в те дни, чем не разобраться в заграничных надписях и нечаянно перепутать литовский йогурт с черносливом и латвийский йогурт с зернами льна
Калининградский фейсбук среагировал по-прибалтийски оперативно — через пару суток. Некий дизайнер (по другим источникам — блогер) в рамках гневного обсуждения московских инициатив предложил продемонстрировать гражданскую позицию размещением на аватарке изображения литовской молочной продукции. Идею с радостью подхватили, и фотокарточки с соседской молочкой стали для протестной публики тем же, чем длинные брюки для санкюлотов. Дальше «Окаянные дни» века двадцать первого наращивали социальный протест с ужасающей Кремль быстротой. Вчерашние фотографии улыбчивых радиоведущих, неунывающих борцов с коррупцией, привередливых ресторанных критиков, бойких стартаперов и, конечно, задумчивых дизайнеров интерьеров сменились не по-российски яркими картинками с разномастными творожками, сырками и йогуртами. Не было большего позора в те дни, чем не разобраться в заграничных надписях и нечаянно перепутать литовский йогурт с черносливом и латвийский йогурт с зернами льна.
И вдруг, в тот момент, когда разъяренная общественность вроде была готова отложить в сторону айпады и взяться за вилы, протест затих. Президент России после встречи с губернатором Калининградской области приказал снять усиленный таможенный контроль на российско-литовской границе.
Когда через несколько дней объявили об отставке человека, именем которого в Грузии, Украине и Молдавии давно пугают маленьких детей и сельхозпроизводителей, всем стало ясно, что власть дрогнула. Казалось бы — не нужно останавливаться на достигнутом! Надо идти до конца! Теперь каждому бунтовщику следовало поместить на аватарку паспорт Евросоюза! Но калининградец не таков: обитатель вечноянтарного фейсбук-сегмента умеет прощать (даже Путина), он справедлив и не жаден. Причина бунта устранена, боярин отправлен в опалу, фейсбук-дворяне успокоились.
Бунт закончен. Протест слит.
Теперь питание компьютера можно отключить.