23 марта горожане стали свидетелями сразу нескольких детских драк: мальчик кинул бутылку в голову второкласснику, а десятилетний школьник сломал нос однокласснику. Почему подростки так себя ведут и как правильно реагировать взрослым? Об этом "Клопс" спросил калининградского психолога Евгения Ипатова.
Дома поговорим
Жестокость в разборках дети проявляли всегда, но сейчас это явление всё чаще попадает в медийное поле — считает эксперт. Когда не хватает версий для объяснения таких поступков, взрослые "пытаются найти вселенский заговор".
Тенденция драться и проявлять бесчеловечность идёт из фильмов и современных компьютерных игр. "Тех ограничений на сцены жестокости и определённой самоцензуры, которые были в боевиках 80-90 годов, становится всё меньше", — порой дети пытаются скопировать манеру общения героев и переходят границу.
Взрослые пугаются. В такой ситуации важно понять, что происходит с ребёнком. Может быть два варианта. Первый крайне редко встречается на практике — детская психопатия: потеря контроля, немотивированная агрессия, ребёнка никто не может остановить в таком состоянии. Второй случай — эксперимент, определение грани своей жестокости в споре с обидчиком".
По мнению Ипатова, агрессору после потасовки страшно, поскольку поступок имеет неопределённые последствия. Психолог рекомендует не откладывать с нагоняем, но при этом "ребёнку нужно дать возможность искупить вину, если он её вообще испытывает".
Часто происходит так, что за последствия детского конфликта отдуваться приходится взрослым. А пока сотрудники ПДН проводят проверку, походит достаточное количество времени и обидчику всё сходит с рук. Это, считает психолог, играет очень пагубную роль — школьник ощущает безнаказанность.
Проводить воспитательные беседы нужно без паники и на спокойную голову. Взрослый должен объяснить, почему так нельзя себя вести, и проговорить вслух свои чувства: "Мне стыдно, обидно, больно от того, что я вижу". В диалоге должно родиться понимание, как можно исправить ситуацию.
Жертвы и агрессоры
Драки лишь следствие искажённых отношений и "проявление того, что ребёнок хотел бы что-то изменить, но ему не хватает аргументов". Психолог советует взрослым чаще задаваться вопросом: сделал ли я что-нибудь, чтобы моё чадо по-другому взаимодействовало с другими людьми?
Родитель, ребёнок которого стал жертвой насилия, переживает очень много чувств из-за ситуации: гнев, обида, ненависть. В моей практике была история, когда первоклассники разных национальностей подрались, а потом стали воевать их мамы и папы. В итоге дети сдружились, а в большой родительский конфликт пришлось вмешиваться директору".
Родитель должен не только объяснить пострадавшему ребёнку, что он в безопасности, но и создать соответствующие условия — забрать из токсичной среды. Нужно "прояснить причину конфликта, обсудить это со взрослыми другой стороны".
Родителям агрессора нужно вникнуть, какой ущерб нанёс их ребёнок и может ли его компенсировать. "Если стороны готовы примириться, хорошо бы включить посредника в этот процесс", — считает Ипатов.
Если взрослые поощряют жестокость, у малыша может закрепиться мнение, что он делает всё правильно. Такое поведении демонстрируют животные. По словам психолога, "насилие всегда порождает ещё большее насилие — высока вероятность, что в другой раз он сам станет жертвой".
Калининградцы вспомнили, как становились изгоями, задирами или наблюдали за буллингом в школе, и что им помогло справиться .