Как поговорить с дерзким подростком о сексе и предохранении и нужно ли это, если он уже сам всё увидел в интернете? «Клопс» выслушал маму 12-летки и сексолога.
«Ушёл в свою комнату»
12-летний сын калининградки Юлии (имя изменено) любит гулять с девчонками. Он гитарист, маму слушается через раз и думает, что он уже совсем взрослый. Однажды мальчик долго не брал трубку, маме пришлось искать его через подружек. Юля нашла сына на прогулке в компании четверых ровесниц и задумалась, что с сыном уже, наверное, стоит поговорить.
«Я решила обсудить с ним вопросы предохранения. Подумала, что уже пора. Раз интерес к девочкам есть, там и до первой любви недалеко. Обратилась к сыну, старалась аккуратно завести разговор, а он дерзко крикнул мне что-то вроде: «Ты про резинки мне будешь рассказывать?!» И ушёл в свою комнату», — рассказывает Юля.
После этого мама решила, что смышлёный мальчик и без неё всё знает, и решила больше эту тему не поднимать.
«Не надо оставлять детей с неизвестностью»
Психоаналитик и сексолог Алексей Хидоятов считает, что мама очень зря на этом остановилось. Было бы неплохо перепроверить знания подростка и верифицировать информацию.
«Мало ли из каких источников он её узнал? Она вполне может быть искажена. Чтобы успокоить родительскую тревогу, скажу, что я в 14 лет тоже всё время гулял с тремя подругами после школы. Темы про любовь появлялись, но ничего большего, мы тянулись к друг другу из-за общих интересов. Как правило, сексуализации в таком общении ещё нет. Важно, чтобы мама это понимала».
Когда и как нужно говорить с детьми о сексе и что конкретно рассказывать?
Говорить можно в любом возрасте, особенно когда у детей появляются вопросы. Если их нет, ничего насильно рассказывать не надо. На каждом этапе развития информация может отличаться: если про гигиену можно рассказать в 7 лет, то про половое созревание и секс — лучше в 10.
«Я предлагаю начинать с вопроса "хочешь ли ты об этом поговорить, нужна ли тебе информация?" Если нужна, то можно предложить обсудить. Если ребёнку интересно, но страшно, то можно сначала поговорить, что именно пугает», — говорит сексолог.
О чём конкретно говорить? О функциях органов, об их предназначении и различиях у мальчиков и девочек. О том, что такое секс и для чего люди им занимаются.
«Здесь стоит упомянуть не только деторождение, но и удовольствие, близость. Стоит рассказывать о предохранении и о ЗППП, о риске беременности. Нужно объяснить, как именно она наступает. Потому что именно в этом месте у детей часто бывает разрозненная информация. Иногда они верят в мифы», — добавляет специалист.
Хидоятов рекомендует прояснить более взрослым детям и юридические вопросы: понятие обоюдного согласия, возраст согласия.
«Ещё я обычно рекомендую родителям опираться на такую фразу: "Лучше и для тебя, и для твоей партнёрши будет заниматься сексом, когда вы повзрослеете, потому что тогда вы получите полное удовольствие, а сейчас вы недостаточно развиты. И стоит дождаться своего партнёра, потому что его ты запомнишь на всю жизнь. И лучше, чтобы это было по любви"».
Чем будет отличаться ребёнок, с которым об этом говорили, от того, с которым не говорили?
Ребёнок, с которым об этом поговорили, будет более спокоен. Информация для ребенка — это его защита и оружие. Владение информацией — важный аспект во взрослении.
«Ребёнок может чувствовать комплексы без информации. Он постарается её добыть, может нарваться на плохие источники. Или наткнуться на информацию для взрослых. Не надо оставлять детей с неизвестностью», — считает сексолог.
Родители часто очень стыдятся и стесняются поговорить с детьми, хотя понимают, что это необходимо. Что делать?
«У меня огромное сочувствие к этим родителям. Видимо, и с ними этот разговор никогда не проводили. Здесь много стыда, смущения и стеснения. Тут нужно постараться включить внутреннего эксперта, говорить об этом без стеснения, будто вы врач. Лучше называть вещи своими именами, не «кисками» и «перчиками». Это учит и ребёнка говорить конкретно. Родители должны помогать ребёнку освоиться в мире».
Некоторые родители за интерес к таким темам бьют и ругают детей. Почему так делать нельзя и чем это грозит?
Нельзя наказывать за интерес к собственному телу, к половому созреванию, к естественным процессам. Дети всё равно повзрослеют, зачем насильно их ограничивать.
«Развитие невозможно остановить. К родителям, которые наказывают детей за проявление сексуальности или за вопросы об этом, у меня тоже много глубокого сочувствия и сожаления. Видимо, их самих пороли за интерес к таким темам. Ничего хорошего в этом нет».
Это грозит регрессом. У ребёнка могут развиться психологические травмы и в будущем это может привести к расстройствам, полному отказу от секса, дисфункциям.
«Позаботьтесь о детях. Очень часто им достаточно просто узнать что-то, достаточно фантазий. Это всего лишь интерес, а не действие. Если дать дозированно правильную информацию, ребёнок на этом остановится».
Что считается нормальным для мальчишек в семилетнем возрасте и как поговорить с ребёнком на неудобную тему — «Клопс» пообщался с обеспокоенной мамой мальчика и сексологом.
